本就想選念傳播的，誰知考了個不上不下的分數？上不了國立的傳播學院，去私立的傳播學院又覺得可惜。
總之每每面對大考的結果，總有種傲氣，想把自己弄得風光。
畢竟那時候年紀太小，還不了解自己永遠成為不了別人眼中的樣子。
總之，父母是不理解的，但我的大學生活還是開始了，從高雄開始，從劇場開始，從準備重考開始。
對啊！我在去之前就想著離開了。
雖然我很任性，但又總想著在他人的期望中做到雙贏，然後永遠都累死自己也沒討好到誰。
我們談談劇場。
去之前我懂的劇場是小學的英語話劇，是國中舞蹈班的公演，就是一些扮家家酒的東西。
上學期，我幾乎就是個討人厭的驕傲女，總覺得自己聰明，擺著臭臉不多跟人交心、不巴結學長姐、不做助理的工作，看不起那些浮誇和馬屁的相處方式，也看不清時刻飽滿的情緒表達究竟是為了證明什麼？總不解這些人張牙舞爪地想要與眾不同，卻只是為了融入？
總之在我眼裡是虛偽和愚蠢，啊我不屑。
我呢！可是有夢想，有腦袋的知識份子，我那麼優秀，為什麼不做自己要去扮演別人呢？
於是翹了很多課，打著準備重考的名號。
最後也不知道準備到哪裡去，直接得到一個跟去年相比打八折的分數。
那一刻，我終於知道，我沒什麼資格驕傲。
不就是考不上台北那些學校才來這裡嗎？
不就是看不起那些私校才來這裡嗎？
不就是以為自己在這裡會很棒才來這裡嗎？
結果呢？
只有我自己覺得自己很棒。
恩，真的很棒呢。
那時候大概怕了吧？
看到同學們的方向逐漸清楚，自己卻還抱著驕傲什麼都不會，怕了吧？
下學期，我答應自己要帶點什麼東西走，答應自己要用半年的時間帶走別人兩三年的東西。
所以我開始硬著頭皮跟那些我「輕視」的人討要機會，然後在半年裡，跟了畢製的舞台助理、學製的道具助理、跟著跑了一個劇團的創團製作宣傳、演了學長的製作、在課堂上拿了表演老師給的優秀金麻花獎。
這不是要說我多厲害，只能說明劇場有多缺人，還有我的確愛上了劇場。
劇場可粗略分為「表導演」、「設計」、「行政評論研究」三組。
在表演裡，我對於文學的敏銳協助我理解文本，驕傲的心性卻讓我像個膽小鬼，很怕因為扮演別人而把自己丟掉。
很開心最後做到了，當自己在舞台上發出阿姨式大笑的那一刻，我好像突然自由了，突然發現自己拋掉驕傲之後可以是一個如此多面向的人，我還是我，只是刻意放大了某一部份的自己，再也不需要驕傲來武裝了。
我替自己感到好驕傲，那些從小到大成長經驗中加諸在身上的規則，我開始可以一一檢視和取捨，開始懂人們行為背後的原因，開始把所有不同視為正常，好像不在有甚麼無法理解的。
或許慈濟念了十一年，學了表演我才真正懂「善解」吧？
（後來開始拍youtube影片震驚了好多人，我卻早已知道自己是可以擁有那個樣子的。）
關於設計，大概就是劇場最有魔力的一部分，很難想像把一片片比自己躺下還大的木板，切割、上色、組裝，在一片平地中一點一滴，便建起紙面上那虛幻時代的真實世界。
看著整個舞台，就覺得好榮幸，好榮幸自己能參與建造這奇幻世界的過程，好榮幸自己也是把這個夢作成真實的一個工人。
離開那裡之後，我總是懷念那親手打造世界的感覺，怎麼想都比台北的各種身不由己真實，至少張開手你知道自己可以創造出一些什麼。
後來，暑假，我破釜沈舟又認真不起來地考了轉學考，然後就跟重考一樣，從西子灣的海邊，彷彿命運指使地來到景美總愛下雨的山腳。
感謝在劇場的那一年，讓我成為永遠比別人獨特一點點的人。
2018.09.12 22:37台北
